Pontapé nas Bolas!

Como todos já sabem estamos numa situação de aperto, é necessário cortar na despesa. Venho por este meio fazer uma proposta às autoridades. Vamos cortar fundos para a Educação. "O quê? Mas este tipo é maluco.", pensam voçês. Mas eu dou as razões para tal proposta. Primeiramente, somos dos Países das União Europeia que gasta mais em Educação e os resultados são os que se vêem. A malta desiste dos cursos e do secundário, e basicamente já tou farto de andar a sustentar a mama dos professores do secundário, que trabalham pouco e mal e ganham como funcionários de elite, que NÃO são. Bem, agora que já tirei isto do peito, aproveito para fazer outra proposta, esta sim para alterar por completo o ensino em Portugal. Preparem-se compatriotas, esta proposta é digna de uma ovação de pé por parte dos mais altos quadros do Bloco de Esquerda, Partido Comunista e Verdes. Proponho que numa perspectiva de maior saúde financeira e física, a partir do 8º ano de escolaridade, se funda as disciplinas de Educação Sexual e Educação Física. Isto quase que só traz vantagens. Vejamos, primeiro o factor motivação. Imaginemos adolescentes de 14 anos, para os quais antes Educação Física era uma hora para fingir que se fazia actividade física e uma forma de pôr médicos a passar atestados falsos (essa actividade que já faz parte da nossa cultura), agora passa a ser uma aula a qual os nossos teens nem conseguem dormir, tal a ansiedade na noite anterior. Relativamente ao facto financeiro, bem este nem se fala. Primeiro, onde antes existiam 2 professores, agora só existe um. Segundo, é poupança para as famílias pois não é preciso comprar material para esta disciplina (preservativos e pílula, são fornecidos pelo Centro de Saúde), nem tanto equipamento para actividade. Nos balneários, onde antes as pessoas vestiam o equipamento de ginástica, agora só têm que se despir. Terceiro, também é poupança, porque os ginásios e o pavilhões não precisam nem de ar condicionado nem de aquecimento, porque no Inverno, estas aulas aquecem, no Verão está tudo nú e também não se sente a temperatura. Depois com a troca de salivas, durante o aquecimento das aulas, as idas ao dentista diminuem porque a saliva elimina bactérias que potencialmente criariam cáries. O factor saúde pública, também se encontra aqui retratado, pois o número de problemas cardíacos que poderiam começar a aparecer em jovens adolescentes obesos têm a tendência a serem reduzidos. Aqui entra-se logo numa situação dominó, pois sabemos como as pessoas ligam as sua performance sexual, logo veríamos uma dedicação a esta cadeira sem qualquer tipo de precedente no nosso historial académico. Mas as pessoas podem pensar que, será que os miúdos agora vão logo começar a partir tijolo aos 14 anos? Claro que não, o começo é gradual. No início haverão cadeiras introdutivas, como Introdução ao Pénis, Introdução ao Orgasmo, Verbalização Sexual I, História dos Gemidos e só depois começamos a entrar em coisas mais complicadas como Orgasmo em Gravidade Zero, Swing Party- só um preservativo e Dissimulação de Encornanço. Após a introdução destas alterações, veríamos um abandono escolar em decréscimo quase instantâneo e uma poupança enorme em construção de pavilhões, já que com meia dúzia de tendas o efeito é o mesmo. Enfim as vantagens não param por aqui, de certo haverão bastante mais. Espero que apoiem a ideia, e obrigado por terem gasto 5 minutos da vossa vida finita neste post.

Mais um Verão, e mais uns hectares que foram à vida....que bom, afinal, a tradição ainda é o que era.
Claro que se as chamas continuam por aí a fazer as delícias daqueles que gostam de churrascos de ovelhas e porcos au naturel, os nossos políticos e o povão continuam no seu best.
Toda a gente a queixar-se de que o Governo não aparece e que o outro está de férias e deveria voltar para ajudar, sabe-se lá em quê.
Primeiro, mas que raio de diferença faz se o Socrátes está cá ou não? O homem é bombeiro? Claro que não, se o homem nem tem formação para apagar fogos ou dirigir operações de combate a incêndios, que raio de merda de diferença faz se o gajo está cá ou não?
Porque é que ninguém se lembra de perguntar aos proprietários das casas que passaram, literalmente, pelas brasas, o porquê do mato à volta da sua casa que não foi limpo e o porquê da construção da casa no meio da floresta. Sei que os Elfos do Senhor dos Anéis tiveram aceitação mas, porra, quem anda à chuva molha-se e se constroem no meio das árvores é natural que se houver incêndio aquela merda arda até às cinzas.
Depois aparece o artista que decidiu construir uma fábrica de pirotécnia no meio da floresta, porque é mais bonito, e também decidiu que o mato à volta também não tinha que ser limpo. Surpresa das surpresas, e por algum mistério esotérico, quando as temperaturas subiram a 40 graus e as instalações do homem, "inesperadamente", pegaram fogo. Mas será que estes caralhetes sem miolos, não têm consciência das coisas? E depois põe-se aos berros para os bombeiros irem salvar a fábrica de pirotécnia. Nem é perigoso ir para ao pé de uma fábrica de foguetes com tudo à volta a arder, nem nada. Gandas cabeças.
Mas de quem é a culpa? É do Governo que não ofereceu um manual de Direito Privado ao fogo. Porque se o fogo soubesse o que é propriedade privada, só ardia propriedade municipal (podia começar por muitos Presidentes de Câmara) mas quando chegava à propriedade privada, "Alto e pára o baile, que isto já não é para arder. É propriedade privada.".
Depois temos que dar os parabéns ao Governo anterior por só iniciar o concurso para a aquisição dos meios de combate aos incêndios em Fevereiro deste ano e por ter passado o Inverno todo a preocupar-se em disfarçar o deficit em vez de limpar a mata.
Finalmente parabéns aos juízes que decidiram deixar os incendiários cá fora, com a obrigatoriadade de se apresentarem num posto da GNR. Se não tivessem de se apresentar num posto da GNR ou ficassem em prisão preventiva, isso preocupava-me pois podiam pegar fogo e matar algum pedófilo e isso não pode ser. Mas graças à apresentação num posto da GNR, sei que isso os vai impedir de atear fogos....ufa.
Em jeito de conclusão, de certeza que existem pessoas que fizeram tudo para evitar fogos, e essas merecem ser ajudadas pelas suas perdas. Mas, pessoalmente, creio que os outros que adoptaram a táctica "só acontece aos outros" não devem ser ajudados já que o tempo em que o Governo estava sempre a limpar as asneiras tem que acabar; as pessoas são responsáveis por si e pelas suas acções. Quem se precaveu, tudo ok, quem se desleixou....azar.

ps: Desculpem a demora....inscrevam-se no pontape mail, com um mail só com o título mailing list para receberem no mail um aviso sempre que sair novo post. Obrigado.

Bem, caros amigo(a)s depois de um longo intervalo sem nada escrever e pelo qual me penitencio e muito, voltei com mais um post sem qualquer interesse.
Reparei já há alguns meses que os turistas quando vêem a Portugal, continuam na sua maioria a ir a McDonald’s (marca registada) ou a preferir aqueles pratos que mesmo com uma tradução simples, percebe-se o que vai parar ao prato.
Desconfiado decidi investigar (pouco, mas enfim o espirito de iniciativa salva-se) e descobri a razão pela qual a malta de fora quando entra nos restaurantes, vai tudo optar pelo steak com chips e coca-cola.
Isso deve-se, na minha opinião quer aos pratos que se fazem assim como aos nomes que lhes damos, que alguns deles traduzidos (outros nem é preciso) afastam qualquer desejo gustativo de experimentar o que quer que seja.
Como por exemplo para começar a refeição porque não Sopa de Rabo de Boi (Ox Butt Soup)? Claro que aqui o british ou o franciú pensa logo numa bruta tigela com um cú de boi a boiar com uma cauda e um pouco de pão ralado no orifício para tirar o sabor a merdum matinal. Assim não dá amigos, e o turismo sofre.
Mais exemplos (e acreditem que o assustador é que estes pratos EXISTEM e pior existem pessoas que os COMEM) de sopas, como Sopa de Cabeça de Peixe (Fish Head Soup), hmm que bom (pensa o turista) ali a cabecinha do pargo a boiar com ar ainda meio morto (se calhar foi a sauna da panela que não resultou bem), que faz lembrar aquele filme do Indiana Jones, mas esse era com macacos.
Mais soupa, Sopa que se agarra à tigela (não tou a inventar, existe mesmo esta sopa), epá chamem-me esquisito mas eu (e acho que qualquer pessoa) não como nada que organicamente se cole a superfícies lisas, para não falar na célebre Sopa de Entulho (Construction garbage soup)...pronto se calhar não será dos nomes mais apelativos para a malta, nacional ou não comer. Por último, a nível de sopas, a melhor é sem dúvidas a Sopa de Castanhas Piladas ( Chesnut Dick Soup) e então eu digo, o que deve pensar a malta de fora......”Olha querida eles aqui têm frutos secos com genitais” e qual de voçês punha na boca uma castanha com o willy a dar a dar(ena tantos/as com a mão no ar)?
Continuando para bebidas aqui estão 2 bons exemplos daquilo que vos tou aqui a dizer como Bafo de Onça, que é uma bebida que leva entre outras coisas leite condensado, mas que tem que trabalhar no marketing porque as imagens visuais são muito fortes, para não falar de Batidinha Refrescante (Refreshing quick Jerk Off) que pronto, para aqueles mais púdicos pode não resultar lá muito bem.
Passando para a carne (apesar do peixe vir primeiro mas assim dá mais jeito), encontramos mais exemplos de mau marketing culinário que este País tem, só comparável ao Spotted Dick britânico e aos Bóbós de Camarão brasileiros.
Exemplos desses temos com Almôndegas de Lebre, embora aparentemente inofensivo, a tradução assim já não o permite ( Hare’s Meatballs) e então a malta imagina logo o Roger Rabbit a fazer imitações do vocalista do Ala dos Namorados.
Passando agora ao peixe (alimento cada vez mais em voga) encontramos mais uma vez exemplos do que não se deve por num menú de restaurante, porque pode assustar (digo eu) como Pescadinha de Rabo na Boca, já que pelo menos eu e espero que mais alguém neste planeta, teremos algum receio de comer peixe que põe o cú na própria boca...epá pronto...se calhar é esquisitice minha mesmo.
Nos bacalhaus então parece que o pessoal não quer mesmo vender o bicho ao turista, ora vejamos, Bacalhau Podre (Rotten Codfish) não precisa exactamente de muita explicação para o facto de, se calhar (e só se calhar), não ter muita saída mas ainda pior será o Bacalhau Apilarado (Dickie Codfish) porque este levanta outra questão...então mas o bacalhau não era feminino (como sempre disse o Mestre Quim Barreiros e o outro puto do acordeão, que gostava de bacalhau com alho ou coisa assim)? Claro que a malta fica logo a pensar que o bicho aqui na terra do tio Camões é Hemafródito(a?), e aí tradições Natalícias terão que ser repensadas urgentemente, ou alguns paizinhos vão ter que responder a perguntas incómodas dos meninos no Natal, ao jantar.
Podemos, já agora também focar mais 2 pratos que se podem tornar problemátivos como Miolos com Rins (quem é que come esta merda?) que não dá imagem nenhuma de Tugas ainda com pancas Vikings, nem nada....e Charros Alimados (Twist of Lemon Joints) que apesar de poder ser alternativa para alguns ao Happy Meal e aumentar vendas junto do público Holandês, não será talvez o mais chamativo para as grandes massas...só nos faltava agora, era uma nova vertente culinária em Portugal que era culinária alternativa para minorias....para isso já temos os Gift e isso nem passava no Instituto Pasteur como bactéria.
Nas sobremesas é que um fartar vilanagem de pratos que necessitam de “reestruturação” de imagem, neste caso nome mesmo, como aquele doce tradicional Natalício de Caminha, as Bufas ( Farts) que não chama muito, apesar de ser divertido para os mais novos verem a avózinha a peidar gás Sarin na Consoada.
Depois temos outros exemplos como Rabanadas (Violent anal sex), Toucinho do Céu (Pig Fat from Heaven, passem a andar com 2 guarda-chuvas), Baba de Camelo (Camel Drowl, Santana Lopes fecha a boca), Papos de Anjo ( Angel’s Vagina Lips, levanta questões teológicas profundíssimas), Pepino com Iogurte ( Cucumber with yogurt, ah seus porcalhões) e Colchão da Noiva ( Bride’s Mattress, ideal para o padrinho).
Para concluir creio que serão estes os maiores problemas neste momento do turismo culinário em Portugal e por isso é altura de dar nomes mais atractivos à nossa comida para chamar o pessoal de fora a consumir.
Bem mais uma vez obrigado pelo vosso tempo a um posto que não trouxe CÚ de novo e por perderem 5-10 minutos da vossa vida finita...Obrigado.


Ps: Ppl desculpem a demora do novo post, mas para facilitar as coisas mandem um mail po pontape mail que tá escrito no blog só com o título subscrever para quando sair um novo post eu mando-vos um mail que assim é mais fáçil...a ver se crio uma mailing list do pontapé..mais uma vez desculpem a demora e obrigado por virem aqui.....

Quem não me conhece diz que tenho um problema, quem me conhece sabe que é normal, mas quem me conhece mesmo bem... começam a ficar preocupados. Bom antes que mandem vir uma equipa de psicologos e psiquiatras deixem-me explicar o porque deste meu particular gosto ou simpatia por aquilo que faz as mulheres, mulheres, sim porque nao é o Pito que as faz mulheres porque em termos mais rigorosos uma das partes constituintes da Vagina é o Clitóris como todos sabemos, o que nem todos sabem é que grande parte dos ginecologos considera o Clitóris uma espécie de Proto-Pénis, ou um Pénis de desenvolvimento atrofiado pelo que por baixo não ha grandes diferenças entre um tipo de Narso pequeno (extremamente pequeno) ou uma gaja com o Clitoris demasiado chupado. Ao que me refiro amigos e amigas, é nada mais nada menos que as Glândulas Mamarias Femeninas, e ao meu particular interesse pelas bem desenvolvidas, também conhecidas por Seios, Mamas, Busto, Teto, Bagulhos e um sem fim de referências que não é escrupulosamente necessário comentar aqui.
No meu entender umas boas mamas querem-se sobretudo grandes e relativamente firmes, relativamente, porque nao queremos uma perfuração de retina quando andarmos por la a brincar ou que os nossos filhos fiquem com o seu da boca perfurado quando se estiverem a alimentar enquanto nós nos matamos de inveja pelo jejum a que ficamos obrigados no periodo da lactância. Por mim não tenho qualquer pudor em manifestar este meu agrado, é como qualquer outro, ha quem tenha pancadas por olhos azuis cús grandes cús pequenos, bocas cabelos e até pés por amor de Deus, isso sim é estranho... eu ao menos ainda tenho dois bons conjuntos de razões que me justificam o agrado pelo belo do Bagulho (nome ao qual passarei a distinguir os seios de tamanho do meu agrado dos restantes):

- Motivos de Ordem Antropológica:
Estes são sem dúvida os mais básicos... vamos lá ver, ao longo da história da humanidade a mulher e os simbolos de fertilidade em geral foram sempre representados com Bagulhos e não meras Mamas de tamanho pouco mais pequeno que uma mão, as Vénus da Idade do Ferro, pequenas mulheres esculpidas em pedra que tinham fartos seios, simbolizando o amor maternal na alimentação do putos, na época clássica, os ideais de Beleza femeninos quer Gregos quer Romanos, bem como de algumas civilizações suas contemporâneas compreendiam um busto consideravelmente grande quase sempre descoberto em contraste com o resto do corpo; ao longo da Idade Média esta tendência manteve-se o elemento que distinguia os homens das mulheres nas pinturas eram mesmo um alto grande na zona do peito, no renascimento esta tendência manteve-se apesar de terem sido introduzidos mais alguns elementos de distinção mas se reparar-mos na Venus de Milo podemos notar que o centro da Pintura nao é a Mulher em si, mas uma particular parte dela para onde tudo aponta... os BAGULHOS, que os tem grandes por sinal. A importância de umas mamas grandes manteve-se tamanha que logo a partir do seculo XVI surgem os primeiros espartilhos que realçavam o Busto femenino fazendo com que mulheres pouco dodatas pela natureza ficassem bem abastadas por baixo da roupa fazendo saltar a vista o vinco intermamario onde era comum colocarem ao (igual que sobre o labio) um sinal. O Elemento Mamário é na Beleza femenina um elemento perene que não pode ser afastado do ideal de beleza que hoje temos e é um elemento que sejamos sinceros tem sido pautado por tamanhos avultados... Até aparecer um gajo com mania que percebe de beleza e de moda que lança na década de noventa uma gaja no Mundo da Moda, a Kate Moss que para além de não ter mamas não tinha linhas e ainda por cima era anoréxica alterando por completo os padrões de meio mundo que se preocupava com o que os outros gostavam e pouco ou nada se importavam com aquilo que eles gostavam (felizmente contra-atacaram os amantes dos Bagulhos quando se patrocinou aquela famosa e tão bela série Baywatch, e com a massificação do Silicone até aí reservado as elites)
É muito comum acusarem-me de ser vitima do American Way of Life (leia-se Playboy) e de ter a minha vista perturbada pelas séries como o Baywatch e outras que muitas que preconizavam o belo do Bagulho e que a Mama quer-se pequenina e arrebitada), mas aí eu chamo a atenção ao já mencionado Calvin Klein Pattern of Beauty, os problemas que deu e comparem-no com 25000 anos de evolução e digam-me quem tem a sua visão perturbada.

- Motivos de Ordem Fisiológica:
Vamos ser objectivos senhores todos nós queremos ter filhos certo, ou pelo menos uma boa parte de nós, agora pensem comigo, o puto tem que ser alimentado certo... e o primeiro alimento é o leite materno que se desenvolve claro está nas mamas, ora, as glandulas lactantes propriamente ditas durante a lactância costumam aumentar o seu tamanho para armazenar o alimento das nossas crianças chegando nalgumas mulheres a dobrar o tamanho... ora numa mulher com mamas grandes essa mudança praticamente passa despercebida não tendo qualquer consequência de maior na futura vida sexual do Casal, numa mulher com mamas pequenas pode significar o aumento de dois números de soutien... agravando-se após o periodo de lactância o risco de estrias e flacidez que as torna inuteis para qualquer "brincadeira"

- Motivos de Ordem Pessoal:
Isto tem a ver com a minha particular vida amorosa e aqui só vou que todos os marcos femeninos na minha família foram bem abastecidos, isto é, todas as mulheres com quem fui criado tinham um busto consideravel, aquelas com quem cresci desenvolveram uns seios invejáveis, o meu circulo de amigos mais antigos partilha este meu interesse, e finalmente todas as minhas namoradas até aqui sem excepção que confirme a regra tinham não só uns Bagulhos consideraveis como imaginação quanto ao seu emprego.

- Motivos de Ordem Económica:
Ao contrário do que podem pensar um Soutien Grande não é mais caro que um pequeno, e se tivermos que comprar lingerie para a nossa mais que tudo vai-nos sair muito mais barato um 39C que um 36B que seja Wonder Bra, para não falar nas centenas que poupamos em psicologos se calhamos a ter uma mulher com complexos de ter umas mamas pequenas.

- Motivos de Ordem Sexual:
Estes são tão básicos que não vou alongar-me muito, vamos la puxem pela imaginação... isso... estão a ver... com uns Bagulhos é possivel fazer aquilo que Nuestros Hermanos chamam um Cubata, e nós chamamos uma Espanholada bem, como temos ainda os métodos mais básicos de chupar, lamber etc (não mencionando que dão optimas almofadas) coisas que na eventualidade de estarmos a falar de umas mamas pequenas ou não são possiveis ou tornam-se insipidas e desvirtuadas de qualquer prazer. E em ultima analise preferem agarrar-se a um belo Bagulho ou parecer que estão a expremer uma borbulha grande... acho que a primeira é bem mais aprasivel mas a mim é que me chamam maluco...

Estes são os meus motivos e na minha perspectiva mais que justificam esta apetencia por Glândulas Mamárias desenvolvidas tornam-na quase que obrigatória... Para mais questões meus senhores estou disponivel a comentários sujestões e contra-argumentações... e prometo que para breve havera novos Blogs sobre o potêncial de umas mamas desenvolvidas

Recentemente percebi porque é que nunca ganhamos nada de troféus e competições importantes, a nível de selecções(os miúdos não contam): porque jogamos sempre com jogadores de futebol, que ou estão lá pa foto e po social, ou então estão preocupados com o patrocínio e o contrato milionário que esquecem os outros 10, que lá estão.
Decidi que era necessário algumas alterações, e aproveitar capacidades de cidadãos do dia-a-dia que representam a verdadeira capacidade do grande Tuga.
Aqui vai, então em sistema 4-4-2, o onze ideal:
A guarda-redes teriamos que por o grande José Castelo Branco, porque há que aproveitar a sua enorme vontade de agarrar bolas, aproveitar o desejo de se mandar às pernas dos esbeltos e esculturais adversários, a vontade de estar ali 1 hora e meia de cú espetado e que tenha 1 desejo enorme de ocupar um buraco grande defendendo-o com unhas e dentes.
Agora na defesa, temos a defesa (da) direito Alberto João Jardim, porque quem melhor para anular a oposição do que um veterano que o faz há mais de 1 década, sempre no topo sem qualquer rivalidade; com um homem destes podemos estar descansados porque não aparece nada que consiga passar por este homem.
Na posição de defesa central, temos 2 posições a preencher, um dos defesas centrais teria que ser um GNR de Sacavém, porque é necessário marcação cerrada e ao mesmo tempo cortar (literalmente) com o jogo aéreo, e todos sabemos a especialização que este quartel da GNR tem, neste campo.
O outro defesa central teria que ser o Paulo Portas, porque todos sabemos a sua enorme capacidade de marcação homem-a-homem, e aí o Paulinho não dá qualquer hipótese, está sempre em "cima", às vezes excita-se um pouco nas entradas por trás, mas toda a gente sabe que o Paulinho é danadinho para a brincadeira (para esta posição existem vários jogadores que podiam fazer este lugar estilo Carlos Cruz e tal, mas estes substitutos só deram provas ainda nos escalões juvenis).
A defesa esquerdo punhamos Lili Caneças, apesar de duvidar que se consiga mexer, mas só de aspecto assusta qualquer um que possa aparecer nessa zona do jogo.
Como médio defensivo, ou "trinco", temos que ter alguém que consiga destruir o jogo ofensivo, a fantasia ou sonho do adversário de conseguir os seus objectivos, e para isso quem melhor que o franzino com paneleirice reprimida....Bagão Felix, e não se deixem de enganar com o porte (ou falta dele) que este homem é um carrasco.
Médio ofensivo (da) direito precisamos de alguém com capacidade de desmarcação, que nunca esteja no mesmo sitio, sempre a saltar de um lado para o outro e que não se agarre muito aos lugares onde está....e aí quem melhor que o pseudo secret?rio de Estado/Presidente de clube futebol-Camara municipal/comentador televisivo Pedro Santana Lopes.
Como médio ofensivo, o famoso criativo, é necessário alguém que invente jogo, saiba criar do nada e tentar enganar o adversário...aqui havia muitos concorrentes, mas depois de ponderar penso que a melhor escolha é mesmo Zézé Camarinha....além disso as seus desejos sexuais permanentes podem tirar 1 ou outro adversário do caminho.
Médio esquerdo é necessário criatividade, também capacidade de inventar e para aqui escolhi Bernardino Soares (para quem não sabe é o deputado que diz que a Coreia do Norte é uma democracia), pela sua visão e por conseguir ver coisas que sinceramente mais ninguém consegue ver, estilo a utilidade do PCP para a sociedade Portuguesa, os beneficios do comunismo e aquela cena da Coreia do Norte.
Chegamos aos pontas de lança....escolha dificil, mas tem que ser feita, já que o Pauleta só corre se tiver Queijo Terra Nostra a rolar a frente. Depois de longas noites sem dormir, arranjei a dupla genial.
Como primeiro avançado, temos o Presidente do Marco de Canaveses, Avelino Ferreira Torres e o seu pontapé canhão que este ano já demonstrou nos estádios....nenhum guarda redes apanha aquelas bolas, e além disso se for preciso arrumar algum jogador Avelino faz sem ninguém ver....este também é especialista em eliminar oposição.
Como segundo avançado, temos Fátima Felgueiras, pela sua extraordinária capacidade de desmarcação que dá a sensação que ninguém lhe consegue por a mão em cima (que recentemente assinou um contracto fabuloso e agora demonstra as suas capacidades no Brasil) e a sua capacidade de vitimização, é capaz de arranjar muito penalty para a nossa Selecção.
Depois também achei, que seria necessário, mudanças na estrutura da equipa técnica...para selecionador, Stevie Wonder que de certeza consegue aperceber-se das capacidades dos jogadores melhor que o selecionador actual, e depois no departamento de prospecção acho que seria necessário pôr por lá Cristina Mohler e Elsa Raposo, porque não existe jogador ou homem que não lhes tenha passado pela mão e assim torna-se mais fácil encontrar os grandes jogadores.
Por fim, neste lote não se encontra Valentim Loureiro, pois este agora deve ir cumprir um contracto exclusivo com o Vale dos Judeus FC, e deve tar umas temporados fora, além disso fala-se que este irá pendurar as botas, devido a exigências deste novo clube e porque o seu companheiro de cela, Armindo, tem carências afectivas e Valentim com a sua nova forma de andar não terá compatibilidade com as exigências da alta competição....resta-lhe o conforto de estar com sempre rodeado de admiradores e colegas de profissão, no Vale dos Judeus FC.
E só assim poderemos ganhar...Viva Portugal

Uma colega minha que gosta de tudo às claras, pediu-me para expor esta pequena opinião sobre a recente prisão do Valentim Loureiro (post meu sobre este assunto não deve tardar):

Quero aqui deixar os parabéns a policia judiciária que mais uma vez esteve muito bem.
Ao major Valentim loureiro, que dizia aos 4 ventos que não tinha nada a esconder: BEM FEITA.
E sabe bem, porque vocês são uns corruptos que vivem à custa do pessoal, e só sabem fumar charutos cubanos; bem agora só se forem cubanos do Alentejo.
E atrás deste ainda vem mais.
Que se cuide o Pinto da costa.
Tanto que gozaram com o presidente de Sporting, que por acaso não é o meu clube, que também não diz nada de jeito, mas que acertou quando falava no sistema.

Obrigado

O pontapé chegou recentemente aos 2 000 visitantes, mais um importante marco neste blog....Queria agradecer a todos os que vêm aqui com regularidade e também aos curiosos...A equipa do pontapé agradece

Todos nós já sentimos aquela sensação de ter o merdum todo entupido na tripa, para sair e nós enfiados num carro, num engarrafamento, e não dá pa fazer como taxistas, que quando querem mijar, põem os quatro piscas e toca a regar a bela da planta do parque municipal, com a sua mijoca mutante, resultado da ida à tasca as 10 da matina, para "aumentar" capacidades de condução.
Aquilo que eu penso, é que Deus, quando nos criou deu-nos a nós a capacidade de sermos felizes sem necessitar de outro tipo de ajudas.
Passo a explicar, eu creio que é a bela da mijoca, da cagada e da queca dá-nos sensações que poucas substâncias naturais ou quimicas conseguem.....
Quem é que após tar a aguentar a bexiga umas 2 horas no autocarro (principalmente mulheres) não chega a correr ao trono, e despeja aquilo tudo e pensa "Fodax, qu'esta merda é do melhor", ou então melhor no caso da caganeira, quando o calhau sai todo e um gajo fica mesmo com ar de quem lhe chuparam a piroca com uns lábios de mel.
Aqui na caganeira, ou arreada do calhau, existem vários subtipos a referir, existe primeiramente a cagada derrocada ou chuva de meteoritos, que se caracteriza por sucessivos "plocs", semelhante ao som de uma metralhadora abafada.
Depois temos a cagada mousse de chocolate, porque é cremosa e deixa o rego todo besuntado estilo tulicreme e deixa também a louça cheia de medalhas.
A seguir encontramos, a cagada certeira, que é aquela em o torpedo entra directamente po cano sem tocar na louça, e ouve-se um "ploc" seguido de um som de sucção do cano..este também é conhecido pela cagada suicida.
Também existe a cagada em negação, que se recusa a ir até ao Tejo, e ou fica atravessada ou então fica a fazer o pino, metade dentro de água e outra metade a arejar cá fora, com este renegados, amigos, não pode haver contemplação, tem que se ter acção imediata para manter a autoridade, e recomenda-se ácido sulfurico ou mandar com a bela da cáustica para matar o rebelde.
A cagada ricochete, é aquela que dá umas valentes cabeçadas na louça, antes de iniciar o mergulho aluciante pela via sanitária, caracterizando-se por uma meia dúzia de "buns" antes do "ploc".
Cagada forçada, é aquela que não quer sair e nos obriga a fazer caretas, para a mandarmos cá pa fora.
Cagada jacto, é a vulgarmente conhecida como diarreia, que todos conhecemos, existindo a variante diarreia pistola de tinta, que se dá quando a diarreia é acompanhada por valentes peidos que fazem estremecer o andar de baixo, e dá pa criar pinturas rupestres na louça do trono.
Bem e acabamos por aqui, caros amigos, o pontapé agradece o vosso tempo e disponibilidade para com o site e apareçam sempre que quiserem, para ler mais outro blog despropositado e sem interesse nenhum...Obrigado

PS: Joana obrigado pela inspiração.... ;)

Bem, mais uma vez as belas cidades periféricas do belo Porto, voltaram a ser noticia...pela negativa.
O autarca de Marco de Canavezes, não gostou de ver que o árbitro não assinalou um penâlti simulado pelo jogador do Marco, e perdeu a cabeça, e decidiu correr tudo à biqueirada....
Será que não existe ninguém neste País capaz de partir os cornos, ou tirar esta besta de lugares importantes? Já reparei que este País ainda vive na lógica dos feudos, em alguns lugares. Não bastava a Madeira ser o quintal do Jardim, agora temos outro Desperado no Norte do País....Epá, fodasse mas o que é isto?
Nem acho que a cena do estádio fosse assim tão grave...acho que o homem parecia mais um macaco embriagado, a tentar fazer acrobacias, mas pronto, já me chateia por exemplo saber que inúmeros locais de Marco de Canavezes, têm o nome do autarca...é a rua Avelino Ferreira Torres, é o parque, é a ponte, só falta mesmo as máquinas de preservativos e pensos higiénicos Ferreira Torres, mas não se aconselham porque podem causar irritabilidade.
Depois de Fátima Felgueiras, que só os cegos não vêem que antes da decisão da prisão preventiva sair, a Fati já sabia o que vinha aí, só faltava mais um xerife corrupto a usar o dinheiro dos contribuintes para sustentar o "seu feudo".
Este responde que não faz nada de mal, aliás porque os trabalhadores da Câmara só lá estiveram a fazer obras a casa do Presidente da Câmara, porque há pouca coisa para fazer no Marco, e as camionetas da Câmara que lá iam a casa, de certeza que era pa levar a papelada relativo a questões da Câmara, maldita burocracia que torna necessário que sejam carrinhas das obras a levar caixotes de "papelada".
A minha solução para isto, juntaria ao pacote de soluções práticas Bagão Felix (ver posts anteriores), que seria pôr o Avelino, numa cela com o Anacleto de 150 kg muito enfemininados, e aproveitar a energia do biqueiro para soprar pa trombinha do Babar, que o Anacleto agradece....e nós temos menos uma causa de náuseas, ao abrir o jornal.....Só para terminar, com a carência de bons pontas de lança no nosso campeonato e selecção, Sr. Scolari, espero que esteja atento ao Avelino, porque o homem já tem idade, mas experiência também conta, e um pontapé canhão daqueles tem lugar na selecção, e se for preciso motivação digam que o guarda-redes adversário se quer candidatar à Câmara do Marco, que o homem neutraliza-o em 2 segundos, sem ninguém dar por isso.....Viva Portugal....Assim o Euro 2004 já é nosso e mai nada